A  ella esta mañana se le ocurrió un pequeñito plan, esos que aparecen como salvavidas y te sostienen por unos minutos, no sabe si terminara con esa  hasta acabar la noche, teniendo en cuenta sus bruscos cambios de humor. Le han dicho cachete de algodón y se ha puesto contenta.Y como siempre en lo simple esta todo.

Las luces siempre se encienden en el momento en que mas las necesitas, ayer y antes de ayer estaba molesta y dolida, tendría que decir todo lo  que ha pasado por mi cabeza para que se entienda este texto entripado, pero solo puedo decir que me encuentro muy emocionada, a eso se resume.

A veces, aparecen cosas que te entretienen, como esos pasadores gastados que te demoran al momento de sujetarlos o ese celular que se contesta solo dentro de la cartera, en el momento mas incomodo, dices mierda pero como paso esto, es un rato no más. Es bacán eso, una cosa lleva a la otra y ves la luz ¡ Pero que luz veo yo!

"Si quieres que Dios se ria cuéntale tus planes"

Hoy me siento importante, y que rico es sentir eso. A la mierda las maneras y las palabras difíciles. Las personas y sus enredos, siempre apareciendo y enredándote mas la vida, debería existir una clase botón y mandarlos a los aires, y que  nunca se vuelvan a acercar. 

Es que si apareces en mi vida, lo lógico es que aportes, no que me quites lo poquito que tengo ¿ así funciona cierto?

Antes solo sabia decir lo que no tenia y lo que no sabia, hoy estoy con el perfume, olor a fin de mundo que solo me importa sonreír. Lo que mas me avergonzaba antes es lo que mas aprecio ahora.

Esto tengo. (afuera)

Tengo lunares lindos regados por todo el cuerpo.
Tengo un color de piel que me aloca.
Tengo dos tonalidades de voz.
Tengo cicatrices, que yo considero, por alguna razón extraña que son lindas y especiales.
Tengo un ojo que ve mas que el otro, un oído que escucha el doble que el otro, la mitad de mi cuerpo siente mas que la otra. Darme cuenta de esto me parece totalmente enriquecedor.
Tengo dos tetas desiguales.
Tengo una vellosidad que no se me va, y que creo que el láser ayudara.
Tengo aspereza en los codos.
Tengo nescafé.
Y tengo una sonrisa que no me termina de cuadrar, pero creo que tener el rostro redondo me da cierta ternura inesperada.


Esto tengo. (adentro)


Dudas que nunca se acaban.
Miedos que son el resultado de palabras soltadas por bocas irresponsables.
La seguridad que todo tiene una estructura básica universal : Sujeto, verbo y predicado.
Nada es tan malo. (esto es cierto, tienes que creerme).
El tiempo se pasa al toque.
Tengo el poder de minimizar todo. ( a veces, muchas)
Tengo dudas lindas, que me decoran el día y me hacen sentirme niña de nuevo.
Tengo curiosidad.
Tengo el cuerpo minado de emociones.
Tengo una capacidad incontrolable de dar cariño.


Luego de hacer mi inventario de lo que tengo y de lo que no tengo, termino sintiéndome mas resfriada pero mas  segura. Hay personas que nacen ya marcadas para algo y creo que lo mio (luego de leer mil mantras) es ser una persona que viene y va y nunca se queda.La palabra ayudar  la tengo bien clara.Es la que llega y sana y se va. Soy la chica de las estaciones. A veces creo que... tanta mierda en la vida de uno no es verdad, ya no estoy presente para las lagrimas ni para los insultos. La gente te mete el dedo hasta donde tu lo permites.Y mi vida, es mi casa.

Una persona que llego a divertirse. Tengo las ganas de escaparme y abrazar todo lo que se me cruce por el camino. Felicidad inmediata.Si esto me funciona por una semana, me agarro a la siguiente y así sucesivamente, tan mal no puede ser.Por lo pronto acabare todo estando tranquila y comiendo mandarinas, con esos estornudos y esa melancolía que no se termina de ir, pero con las ganas de disfrutar de este cuerpo de 22 años que a veces se queda dormido en alguna clase teórica.

[25]

Llegó con tres heridas:
la del amor,
la de la muerte,
la de la vida.

Con tres heridas viene:
la de la vida,
la del amor,
la de la muerte.

Con tres heridas yo:
la de la vida,
la de la muerte,
la del amor.


[29]


Ausencia en todo veo:
tus ojos la reflejan.
Ausencia en todo escucho:
tu voz a tiempo suena.
Ausencia en todo aspiro:
tu aliento huele a hierba.
Ausencia en todo toco:
tu cuerpo se despuebla.
Ausencia en todo pruebo
tu boca me destierra.
Ausencia en todo siento:
ausencia, ausencia, ausencia.



[51]


Era un hoyo no muy hondo.
Casi en la flor de la sombra.
No hubiera cabido un hombre
en su oscuridad angosta.
Contigo todo fue anchura
en la tierra tenebrosa.

Mi casa contigo era
la habitación de la bóveda.
Dentro de mi casa entraba
por ti la luz victoriosa.

Mi casa va siendo un hoyo.
Yo no quisiera que toda
aquella luz se alejara
vencida, desde la alcoba.

Pero cuando llueve, siento
que las paredes se ahondan,
y reverdecen los muebles,
rememorando las hojas.

Mi casa es una ciudad
con una puerta a la aurora,
otra más grande a la tarde,
y a la noche, inmensa, otra.

Mi casa es una ataúd.
Bajo la lluvia redobla.
Y ahuyenta las golondrinas
que no la quisieran torva.

En mi casa falta un cuerpo.
Dos en nuestra casa sobran.




miguel hernández

Yo necesito más que mensajitos sobre fondo blanco y letras negras, las grandes frases de gente muerta no me trae la paz. El café y el jabón Heno de Pravia poco significan ahora. Mi profesor me ha dicho que el problema central es que yo no me paro de cabeza, le he tratado de explicar que yo solo pienso en el proceso y a la hora de pararme me duelen las esquinas de mi cabeza, y la sangre siempre irriga al ojo izquierdo, desde siempre.

Es verdad que te querías acercar y decirle mentalmente “te daré la razón, a cambio pido tu cariño”, no lo hiciste y diste muchas gracias al infinito, te sentiste nuevamente decepcionada, jodida y tonta. Pensaste que él ya te vería diferente y que podía confiar algo en ti, pero no te confía nada y te sigue viendo incapaz. Acabo de utilizar la palabra “incapaz”, si. Esa palabra define toda nuestra relación. Él me sigue viendo así, y lo grita, otro se callaría, que ganas de ponerme en ridículo. ¿Por qué te gusta joderme?

Deshacer la unidad contigo. No lo sabes y te vas. Yo no sé varias cosas y me quedo, pero creía que los sábados y los domingos podrían ser nuestros. Ayer pensaba que podría quedarme con algo, me quede allí pensando, pasaron las horas, todo me ardía, garganta y entrepierna, seguía pensando. Entonces me quede con la atmósfera, porque me faltaron dedos para enumerar todos nuestros momentos.

Se acaba la rabia y la enfermedad. Algunas cosas se pueden acabar y llegan a su ciclo, pero la idiotez nunca se acaba. Creces y te haces mas idiota, te crees algo y al día siguiente lo tiras, lo tiras y no te arrepientes, nunca te arrepientes. Es como desperdiciar el talco, tienes tanto que no te importa. Eres idiota No puedo andar por la calle con tantas certezas en el bolsillo, a veces solo saco una y ya tengo para hacerme la semana. No gusta siempre, pero sé que los viernes amarillos llegaran en algún momento, y estos lunes azules se acabaran.

Alguien amenaza con ir a buscarme a mi casa. No puedo ir prohibiendo de amigo en amigo que te de información de mi, pero le diría que no joda a la gente. No le respondo el mensaje. Y desde esta distancia que no quiero que se rompa,  le digo que estoy muy tranquila. No te acerques, que ya el claroscuro no lo conozco, y estoy diciéndote no te quiero ver, ni saber de ti. Si encuentras la tranquilidad y el amor propio, suficiente. No se le puede desear el mal a nadie, creo. Si te olvidas de mi, todos felices. Y ya sabes.

Le digo mentalmente muchos insultos, me exalto, respiro y me cuesta hacerlo, el taxista no entiende nada. Ya no me importa mucho el “alrededor”, que chuchas y ya está. Pero si pues, que joda es todo a veces, respirar también te puede fastidiar, una mierda esto de escribir… me fui.. No es  “asunto” ya, hacerle reclamos a la gente que quieres, pero cómo quisieras que te quisieran un poquito en ese instante que te estás yendo a la mismísima mierda, como tobogán ¡yum! te vas. No es su culpa, es un círculo que no acaba, la culpa es de sus viejos. Y lo mismo dirán mis hijos de mí y así sucesivamente. Es gracioso escribir sobre un tema un día y cuando regresas a corregir pasaron los días y tu texto ya es otro pero sigues enfrascado en lo mismo, no sales, como la caverna de Platón. El tema; carencias.

La mañana anterior. Es una constante, te puedes levantar muy bien, sonriéndole al mundo o de plano pones cara de mierda y todo ya se fregó. Con mis arranques de pena, los de siempre. Sin saber bien que decir, y diciendo mentalmente “por favor no me contestes”, y si pues no te contesto, gracias. A veces me gustaría decirle que me adopte, no le pediré plata ni nada, solo que me de un abrazo como se lo podría dar  a su propia hija, es raro pero cuando me habla de ella no tengo envidia, sino ganas de querer saber más, disfruto mucho cuando habla de ella. El tío Rock and Roll no me contesto el teléfono y yo di gracias, porque si no le hubiera dicho que me dijera algo bonito. La fortaleza de imagen a veces se tiene que aparentar y seguro cámara en mano.

No me gusta el Jazz ni el Western, pero puedo aprender. Si hay alguna cafetería o una conversación de por medio, yo aprendo. Y si la voz, eso también importa, si la voz me gusta. Es una ameba azul, eso tiene que decir mientras que me va hablando de sus peliculitas y sus planos contemplativos.

Eres bacán si haces algo que no te agrada, esa frase me está acompañando.

Yo llamaba con la intención de decirle algo, eso que me cuesta tanto decir. Yo le llamaba con la intención de que me dijera algo, eso que no dice por su tonto orgullo y su capacidad de minimizar los hechos. Llamaba en tiempo pasado. Ayer he llorado. Este material del sufrimiento, tantas veces regresas al mismo punto. Si eres tonta por esto. Eres la más tonta, ya que chucha. Sufres por las huevas, te importa mucho la otra persona.

No pasa nada, me va mal a veces por confiada. La inocencia me da risa acida.

Revisas tu cell y no encuentras con quien hablar, a quien contarle tus cosas. Mucha gente, siempre la gente. Entonces le llamas a alguien y te excusas diciendo que esto es raro y vergonzoso pero no sabía qué hacer, y ya está, no era tan complicado después de todo. Dos más por la plaza San Martin.

Me estoy sintiendo lejos. No hay ganas de sentir muchas cosas, ni Bob esponja me divierte, es como esta sensación al pasar a la otra etapa, yo no sé cómo me este sintiendo para mañana ¿ Soy insegura verdad?

La pareja de la calle Esquilache, ahora soy esto.

eres sólo un coñito en las escaleras de la Casa Blanca, abierto del todo y acribillado

mentalmente...

Charles Bukowski "Erecciones, eyaculaciones, exhibiciones"

He caminado mucho el día de hoy.Ahorita, a la media noche he llegado a una conclusión, para mí ya casi está clarísimo.

“Existe Dios”

“Le caigo mal”

“El muy pendejo ya me saco y sabe quién soy”

“Quiere robarse mis ideas”

“No le basta un final, él quiere ver todos mis resultados”

“Y así será el resto de tiempo que me quede”

“Me soltara y me hará pasar por los mismos caminos”

“Le gusta hacerme renegar”

Hace rato me electrocute un poquito, en realidad la corriente agarro un dedo, y pude ver que de mi dedo salía una corriente, te paraliza, es como si de la ficción hubiera salido a la realidad. Esto sucedió en el momento que necesitaba salir de un estado, yo me había bloqueado tanto que “Dios” nuevamente apareció y me mando corriente, y de pasadita me recordó –Tú te puedes morir y nunca ganaste la copa champiñón-.

Estuve a un dedo de la muerte, y quizás si cuento esto es por que me afecto, fue como un despertar hacia adentro, claro que yo traía la mano húmeda y era probable que sucediera algo así, pero la flojera a veces puede más. Quisiera pensar que asi como yo exijo cosas de las personas, aquí el superior me exige muchas más cosas y me quiere ver en acción y con mil doscientas canas de más. No me parecería extraño que eso es lo que quiere.

A mí me asusta siempre un poquito la escena de la película Ghost, cuando bajan o suben eso no lo sé, las almas malas y se llevan al asesino del chico principal que ahorita no recuerdo como se llama, pero que lleva una camisa media roja.

Hay algo con los sabores de la saliva que ya comienzo a darle tiempo. Ahora venia en el carro y me sentía muy triste, quizás con mucha pena dentro, y de pronto mi saliva ya era dulce. Al llegar a mi casa y luego de llorar otro pocote de lágrimas mi saliva era amarga. Los sabores salivales son todo un misterio para mí, por estos días.

Mucho conflicto interno, me distraes, ahora todo ya lo comienzo a ver como pequeñas naves enviadas por Dios hacia mí. Quieren chocarme. No me voy a dejar.

A veces pienso que vivo en una telita…

            

Que se arruga.

                              Se estira.

                                    Se mancha.  

                                          Se quema.

                                                  Se hace hueco

                                                          Se ensucia

                                                               Se moja            Y que esta lista para usar

                                                                     Se  pudre Se limpia

niña 1

No solamente es el acto. Esta noche ni mañana estaré en ningún lado. No tengo ganas de escribir y tampoco me importa escribir y revisar que tal me quedo.Yo solo quiero abrir la boca y sacar las palabras de algún lado. Quiero gritar. Algo así como tener un comportamiento odioso. Eso de aceptar y decir gracias a todo esta bueno pero...ya no la hago hoy. ¿Y el contacto mágico?

Sudas y te angustias todo lo ves amarillo y casi te atropella un carro, si yo me moría en ese momento, me iba  con mis pensamientos de querer tirar al menos una vez. Es como la falta de comida. No comes no funcionas. Tan pronto como me doy cuenta que todo se mueve bien y hay muchas actividades en el camino detecto que algo se me esta olvidando, algo se me esta escapando. Es que no solamente es acostarte y abrirte de piernas, hay algo más ¿sabias eso?

Me afecta, pero cómo no habría de afectarme? No hay el grito de ¡Aleluya Aleluya!, esta noche no sale nada y yo me quedo con  todas mis ganas, con todo este cuerpo minado , y con todas mis necesidades. Creo que julio y posiblemente agosto serán los meses de las pajas, de las terribles y tan deseadas pajas. A veces me siento mal, y otras veces me olvido de sentirme mal y me digo -que a la mierda-. 

Una concha vive y existe. No es accesorio, ni parte de.

Se trata también de cuando yo quiera.Yo quiero ahorita, siento que se me caerá el pelo de la pena. Estar así y caminar por algún parque me hace pensar mucho, el motivo central podría ser que me deprimo al ver a una vieja sentada en el parque e imaginar cuando fue la ultima vez que se acostó con alguien.

Tengo 22 años y doy vueltas por toda la habitación pensando en que lugar me daré mi próxima paja. Que es mejor no repetir, y ver los tiempos. (Joder) .No hay sexo escondido debajo de la manga. ¿Te masturbas y luego que? Yo termino y quiero mas.Quiero seguirla y luego ya no acordarme. Pensar en el final me pone mal. 

Uno hace lo que piensa. Yo quiero crear imágenes con tema sexual, quizás debo traer adentro un gran saco de placer sexual, imagino yo. Trato de buscarle la solución, pq evidente que de esto no lo voy a dialogar con mis padres. Y las amigas no ayudan mucho. Entiéndase como tema serio y de actualidad en la vida de L.

La desesperación. Los ojos mojados. Las ganas de querer tocar una mano y calentarte el interior. No hay palabras alegres ni entonadas con gracia.-¿ Qué le paso a la vida?-. 

Te quieres comer al mundo de a poquitos. El frio y la lluvia no me afectan, me afecta el frio de no poder sentir cariño sexual. Me pone mal. Me pone azul, amarilla y celeste. Es la sala en la que esperas y nunca te llaman, te quedas sentado y frustrado. Comer ya me parece un mini acto sexual. Es gracioso todo cuando piensas estando caliente. 

¡Es un abuso señores! Y luego de quejarme o exponer todo lo que por estos días me ocupa la mente termino con los dedos flojos y cansados y con las cero ganas de hacer algo. Me iré por algún lado para dejar de pensar en eso, y  me llenare de proyectos y cosas.

"...pues aunque lo mío es pelear mas me gustaría saber recitar".

No teléfonos

cuidado con esa nostalgia que aparece y se va, pero  no quieres que se quede así tengas que largarte de los papeles , que pena pues, no eres nada y hoy te das cuenta mientras que un noticiero te narra las muertes de la semana. No teléfonos. No ventana.

Yo pensaba mientras que me duchaba, pensaba en las respuestas que podría dar, pero me atoraba de tan solo pensarlas.Y luego de sobar tantas veces ese cuerpo duro y blanco, me repetía algo. Cuando el deseo se vuelve doloroso, teje.